Uma multidão está presente em volta do Aeroporto Internacional de Caxias, que foi parado para a chegada daquele avião. Um avião que veio com os motores desligados desde que passou pelo início da Costa Litorânea para poder pousar naquela pista rua atrai a atenção daquela multidão. Olhando melhor repara-se que a multidão usa camisas azuis, com números brancos atrás. E com um leãozinho homossexual no braço. E com jabá da Samsung. Percebe-se que 200% das camisas estão desbotadas, desfiadas e desgraçadas. 500% são piratas do camelô. Todos aguardam a chegada dos blues.

O avião — depois de horas rodando o aeroporto esperando a neblina passar — pousa. Apesar de não estar chovendo, todos descem com capas de chuva. Menos ele. Pagando de machão, Ashley (nome de maaaacho) Cole desce de camiseta e tomando Pepsi. Horas depois descobriria que isso lhe deixaria fora do jogo, com forte gripe.

Michel — pelotenho macho e papudo convicto — não quer fazer feio. Depois de alguns dias treinando chute-na-cara-do-zagueiro-inglês-metido-à-besta ele se sente pronto. Já era tempo. Ele estava na ante-sala da guerra, também conhecida como Vestiário do Papão. Ele ajeita a camisa, faz sua oração e vai. Lauro (algum deles) vai na frente.

O amistoso de Juventude e Chelsea era a condição para que o time londrino pudesse escolher um Lauro para levar — se ganhasse, é claro. Lauro não queria ir. Ele morria de medo de sair daquele aeroporto.

Começa o jogo. O Alfredo Jaconi estava transbordando gente, num mágico desenho de verde, azul e vermelho. Estavam presentes torcedores, jogadores e policiais, tentando evitar que o “vermelho-sangue” se alastrasse entre os FAmiliares e os pró-John-Terry

Minutos depois, o juiz dá o primeiro apito. Porém o jogo não começa. Faltava ela. A bola havia sido esquecida. Dessa vez com uma Diadora Gamma o jogo recomeça. Mas o juiz volta atrás, esperando a ambulância chegar. Chegam três ambulâncias: uma para tirar os torcedores sangrando do campo, outra para a função básica de ambulância de estádio e a terceira por motivos de paixão futebolística do motorista. John Terry respira fundo.

Começa a partida. Joe Cole para Didier Drogba (que se lê Drôgba e não Drogbá). O africando perde a bola para algum Lauro, que dispara em direção ao gol, porém esquecendo-se da bola. A bola havia sido furada pela trava da chuteira de John Terry, que havia roubado a bola com chuteira de cabrón. John — agora jogando com Havaianas — seria advertido pelo juiz, porém o juiz não achou o cartão em meio a tanta neblina.

3min Didier Drogba rouba a bola e chuta pra fora

4min Didier Drogba se antecipa, roubando a bola do zagueiro. Chuta pra fora.

5′ Algo acontece e Didier Drogba chuta pra fora.

6′ Dessa vez Didier Drogba nem tocou na bola, mas ela foi pra fora.

10′ Didier Drogba entra na área. O gandula, suado e preocupado entra em campo e chuta a bola pro meio de campo.

11′ o gandula é expulso. Pênalti.

12′ Drogba chuta pra fora. O gandula é substituído.

13′ Iniciam-se as buscas pela bola.

15′ Procurando a bola

18′ Ainda não acharam a bola

23′ Compraram uma bola nova.

25′ Lauro rouba a bola e chuta a gol. Petr Cech agarra, mas o espírito Stephen Hunt baixa em Lauro. Cech volta a usar sua velha headguard.

28′ Mikel tenta, mas não é páreo para Michel.

30′ A torcida ameaça de ir embora, mas a promoção da cerveja contém a todos.

30′ John Terry lembra que está em campo.

32′ Escanteio para os blues, após Lauro se confundir com os gols.

33′ Ivo rouba a bola. Ivo já perdeu a bola.

34′ Wright-Philips sai correndo com a bola.

40′ Wright-Philips ainda está correndo com a bola.

45′ Lauro comete tentativa de homicídio em Wright-Philips. Mas ele roubou a bola.

45+1′ Wright-Philips sai por cansaço e para fazer uma visita à delegacia.

45+2′ Lauro recebe uma ligação de Andorra.

45+3′ Inexplicavelmente Lauro rouba a bola do goleiro (Michel) durante o tiro de meta, dribla todos os jogadores azuis, incluindo o goleiro e chega na cara do gol. Só falta John Terry quando ele chuta (a bola e cara de John Terry). Ganha um cartão amarelo poiso goleiro não havia cobrado.

45+8′ John Terry para de chorar. O placar insiste em 0 a 0.

45+15′ Um jogador anônimo do Papão pede a camisa de John Terry no intervalo. Ele entra em depressão e é substituído por Rafael Muçamba, que estava assistindo à partida.

No intervalo, o Chelsea se reúne para tomar cerveja. Porém, Drogba — que estava cumprindo promessa — come coxinha e toma suco de laranja.

45′ Rafael Muçamba rompe o ligamento marcando a trave.

47′ Entra Seu Pedro pra reforçar o ataque.

49′ Um banco inglês oferece £ 50mi para o Chelsea caso ele ganhe. O Chelsea faz 3 gols.

55′ No momento está cerca de 54 a 0 para o Chelsea

56′ John Terry toma uma garrafada. Entra Juninho do São Paulo em seu lugar.

60′ Seu Pedro recebe de Lauro no meio de campo, deixa Juninho no chão e chuta para o gol. Petr Cech bota para lateral.

63′ GOOOOOOOL! Lauro cobra escanteio, Juninho cai, Lauro cabeceia, bate na trave, Lauro chuta, Cech espalma, aparece outro Lauro e chuta para o gol.

65′ Lauro sofre falta na intermediária. Cartão amarelo para Essien.

66′ GOOOOOOOL! Lauro passa para Seu Pedro, que deixa Juninho no chão e estufa as redes.

80′ Acaba o churrasco de Seu Pedro.

80′ A Imprensa invade o campo.

90′ A Imprensa sai de campo.

90+1′ O jogo recomeça. Está em 54 a2

90+2′ GOOOOOOOL! Lauro cruza para a área, a bola foi fondo, foi fondo e foi.

90+3′ Lampard chega a Caxias, explicando que o asilo havia demorado para despachar seu passaporte.

90+8′ Lampard perde uma disputa de bola para Lauro e berra “Lauro, fuck you”. Setecentos alviverdes (todos jogadores) o espancaram, mas ele continua em campo.

90+8′ GOOOOOOOOOOOOOL! Seu Pedro aproveita o momento para treinar embaixadinhas, mas a bola bate em seu queixo e entra. Faltam apenas 50 gols para o empate. A mídia não conseguiu entrar, dessa vez.

90+9′ GOOOOOOOOOOOOOL! Um quero-quero derruba um ovo sobre o gol de Cech. O juiz confunde as bolas e anota gol de Rafael Muçamba (que estava no banco)

90+15′ Cech amarra as chuteiras mas acaba derrubando Ivo. Pênalti.

90+15′ GOOOOOOOOOOOOOL! Ivo bate e Cech, pra variar, erra o canto.

90+16′ O narrador acorda e anuncia 54 a 6.

90+17′ Ivo arruma briga com Cech e toma 3 socos. 3 pênaltis.

90+17′ GOOOOOOOOOOOOOL! GOOOOOOOOOOOOOL! GOOOOOOOOOOOOOOOL! 54 a 9. Ivo anota os 3.

90+20′ GOOOOOOOOOOOOOL! O Chelsea faz uma retranca implacável, mas deixa Seu Pedro livre. Se não errei meus cálculos, nosso herói fez o segundo hat-trick do jogo.

90+ 22′ Wright-Philips volta da delegacia com um policial. Todos se espantam e nesse meio-tempo Michel estufa as redes. 10 vezes.

90+22′ GOOOOOOOOOOOOOOL! O juiz viu tudo e marca 54 x 20

90+25′ OMG WTF! Drogba, ainda cumprindo promessa, marca 33. Contra o Chelsea, claro, pois ele havia tomado suco de laranja e comido coxinha Jesus-me-chama.

90+26′ A narração para e os telespectadores acham que a partida acabou. Mas era só o narrador que tinha perdido a voz.

90+30′ OMFG! O jogo vai acabar, quando o jovem Lauro deixa Juninho no chão mas perde a bola para Lampard, o grogue. A neblina mais os socos confundem Lampard e Petr Cech, que toma um golaço contra.

90+31′ GOOOOOOOOL! No momento do apito final Seu Pedro faz uma jogada brilhante e vira o jogo. Seu Pedro vai para o Santos e Lauro ainda é da papada. John Terry recusa a camisa alviverde, mas passa bem no Hospital.

Plantel

Juventude

Michel; Lauro, Zé Anônimo (Rafael Muçamba (Seu Pedro)) , Lauro e Alexandre; Lauro, Bruno, Danilo Cruz e Lauro; Lauro e Ivo.

Chelsea

Cech; Belletti (Empresário dele), John Terry, Alex e Coke Cole; Wright-Philips, Essien, Obi Mikel e Lampard; Malouda (Pepsi Cole) e Drogba.

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Eu cheguei do sítio da vó cheio de idéias (com a nova reforma da Língua Portuguesa fica “ideias”, mas foda-se) para post sacaneando o São Paulo, como Rogério Ceni tentando defender pênalti de nariz e escolhendo canto, o tapinha que o Carlos Alberto deu nas nádegas do Alex Mineiro e mais sacanagens. Mais isso fica pra amanhã. Deu vontade de fazer isso e eu vou fazer.

TOP X – PATROCÍNIOS ALTERNATIVOS

Top X porque eu não tenho a mínima idéia (ou talvez ideia) de quantos itens (não tem acento) eu vou colocar. Mas fique tranqüilo (ou tranquilo, depende do humor do Português) que eu vou pôr tudo organizadinho, ok?

Aberdeen FC Apex Tubulars

Isso mesmo: o patrocinador do Aberdeen é uma fabricante de tubos, canos e coisas do gênero!!! O que isso tem de alternativo??? O que isso tem a ver com futebol???

Falkirk FC – Central Demolition

Caracas, Lima, Santiago… não tem explicação pra um time receber patrocínio de uma companhia de demolição!!!

Não, o Falkirk não destrói ninguém!

Náutico – Rapidão Cometa

Alguém sabe o que é isso???

Um monte de times – Unimed

A Unimed devia patrocinar todos os times do Italiano que jogarem contra a Inter (e contra o Materazzi)

Grêmio Coari – Governo Municipal de Coari – a terra do gás natural

Ji-Paraná – A Casa da Sogra

Triste… e menção honrosa pro Araçatuba que tinha patrocínio de outra casa da sogra… casa de tolerância “Teatro Órion”

Atlético de Roraima – EBA – Erik Bezerra Ad(E)vogados

Como o Marco Bianchi ainda não descobriu isso???

Sampaio Correia – Ótica Diniz

Não conseguiu ver a bola??? ÓTICA DINIZ NELES!!!

Atlético Ibirama – Brandili

Triste… BRANDILI, camisas infantis!

Guarani Palhoça – CASAS DA AGUA

Sem acento…

Criciúma – CARVÃO MINERAL Energia Nacional

E às favas com aquecimento global…

E O TOP….

MEDIAL SAÚDE, DO CORINTHIANS!!!

Só assim pro Corinthians parar de dar infartos nos torcedores e voltar pra Série A.

Três socos na madeira. Corinthians está bem onde está.

Talvez eu updatarei esse post algum dia

Update: NOSSO HOURS-CONCOURS:

ROQUINHO (deputado) na camisa do meu glorioso BANDEIRANTE ESPORTE CLUBE!!!

Queda de arquibancada fere 13 crianças no Paraná

São Paulo – A queda parcial de uma arquibancada montada para uma apresentação circense deixou 13 crianças feridas, por volta das 20h30 de ontem, no pátio da Usina do Conhecimento, na cidade de Campo Mourão (PR), a 477 quilômetros da capital paranaense, centro do Estado. Crianças e adultos assistiam a um espetáculo da trupe de circo da Fundação Cultural de Campo Mourão (Fundacam), durante a inauguração da Escola de Arte Circense, quando a estrutura, feita de ferro e tábuas amarradas com pedaços de borracha de câmara de ar, desabou. Com o acidente, a iluminação do local foi cortada, o que gerou mais tumulto. […]

Um inquérito será aberto pela Polícia Civil para se apurar as causas e a responsabilidade pelo acidente.

Meldels! Eu ainda sou da época que apenas arquibancadas de estádios cariocas de futebol caíam assim. Mas juro que quando li a manchete pensei logo na palavra “Clube Atlético Paranaense”. E ainda assim, há a necessidade de inquérito??? Quem foi o vagabundo do pedreiro que montou aquilo???

Acho que é barrinha

Loira seqüestradora-ladra-de-órgãos-e-protagonista-de-lenda-urbana causa tumulto em Manaus

Uma lenda urbana que corre em Manaus (AM) –a de que uma mulher, loira, andava pela cidade em um carro preto, acompanhada por um homem e em busca de crianças para “roubar” os órgãos delas– criou confusão, na quarta-feira (12) à tarde, em uma delegacia do bairro Novo Israel.

Ao saber que uma mulher, loira, dirigindo um Fox preto, havia sido presa –junto com um homem– após perseguição policial pelas ruas da cidade, uma multidão se dirigiu ao 18º Distrito Policial de Manaus para conhecer, de perto, a mulher de quem a lenda falava.

Alguns queriam linchá-la –e policiais militares tiveram de cercar a delegacia para impedir as agressões. Quando os suspeitos chegaram à delegacia, cerca de mil pessoas já estavam na frente do distrito para “pegar” a suposta ladra de órgãos, segundo o delegado Paulo Martins.

A multidão, entretanto, havia se enganado de loira. A mulher que acabava de ser detida era suspeita de tráfico de drogas, e não de órgãos.

Isso não merece comentários. *tapa na própria cara com cara de abatimento*

Acho que é barrinha

Homem rouba talão de puliça

Um homem enfurecido porque sua mulher havia tomado uma multa arrancou o talão das mãos de um guarda municipal na Tijuca, zona norte do Rio, nesta quinta (13).

O barraco aconteceu na rua Conde de Bonfim. Depois que sua senhora foi multada por estacionar em mão dupla, o indivíduo começou a bater boca com o guarda. Descontrolado, ele arrancou o talão da mão do homem da lei e saiu correndo.

PS: TALÃO DE MULTAS, CACETE!

Isso que dá deixar a mulher dirigir…

Acho que é barrinha

Menção Honrosa

Algumas linhas para você refletir o quão pobre você é.

  • Se Bill Gates (Carlos Slim Helú ou Buffet, algum bilionário) desse 5 dólares para cada pessoa do mundo, eles ainda seriam mais ricos que você.
  • A taxa de transferência do Vágner Love ao CSKA Moscow foi de módicas 4 milhões de libras! Você sabe o que é 1 libra???
  • Pelos direitos de filmagem de O Código Da Vinci, o escritor Dan Brown levou 6 milhões de dólares?
  • A diária do hotel Dubaiense (qual é o gentílico para Dubai???) “Burj Al Arab” pode chegar a custar 14 mil dólares… bem mais que um aluguel anual de uma casa “básica” de pobre durante 1 ano.

Chega! Não quero mais leitores suicidas.

PS: Gente, eu tava só brincando! Não sou milionário e nem tenho nada contra pessoas desfavorecidas financeiramente.

Mancada minha não escrever nada hoje… foi mal, mesmo! Tinha muita tarefa pra fazer (resultado de certa teimosia na aula de Português, mas não quero falar disso) e acabei demorando. Mas, como o dia ainda não acabou, vou escrever um monte de merda pra tapar buraco, mesmo.

Aliás, o post sobre nerd rock fica pra amanhã.

Acho que é barrinha

English joke of the day:

Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered over the fence. Interested in what the little girl was up to, he politely asked, “What are you up to there, Nancy?”

“My goldfish died,” replied Nancy tearfully, without looking up, “and I’ve just buried him.”

The neighbor was concerned, “That’s an awfully big hole for a goldfish, isn’t it?”

Nancy patted down the last heap of earth and then replied, “That’s because he’s inside your stupid cat.”

Descaradamente roubado extraído do Jokes.com

Acho que é barrinha

Internazionale se fodeu. Parabéns pro Mancini!!! Ele CONSEGUIU ESCALAR OS DOIS CAVALOS INTERISTAS NAS DUAS PARTIDAS!!! MATArazzi e Burrisso… assim fica difícil… VOLTEM, ZANETTI E SAMUEL!

Acho que é barrinha

Mas dane-se, o Milan saiu e o que importa é isso!!!

Aliás, CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPA, ABERDEEN! TAKE BIGJAN!

Nem sei por onde começar. Foda-se. Vou começar pelo meio mesmo. Já ouviu falar de “Johnny Vai à Guerra” ou “Johnny Got His Gun”? Provavelmente não. Eu também não, até ontem. Primeiro vai a letra de One, do Metallica. Você vai entender por quê.

I can't remember anything

Can't tell if this is true or dream

Deep down inside I feel to scream

This terrible silence stops meNow that the war is through with me

I'm waking up, I cannot see

That there's not much left of me

Nothing is real but pain now

Hold my breath as I wish for death

Oh please God, wake me

Back in the womb it's much too real

In pumps life that I must feel

But can't look forward to reveal

Look to the time when I'll live

Fed through the tube that sticks in me

Just like a wartime novelty

Tied to machines that make me be

Cut this life off from me

Hold my breath as I wish for death

Oh please God, wake me

Now the world is gone I'm just one

Oh God help me

Hold my breath as I wish for death

Oh please God, help me

Darkness

Imprisoning me

All that I see

Absolute horror

I cannot live

I cannot die

Trapped in myself

Body my holding cell

Landmine

Has taken my sight

Taken my speech

Taken my hearing

Taken my arms

Taken my legs

Taken my soul

Left me with life in Hell

Ok, em português, seu vagabundo

Metallica – One (tradução)
Metallica
Não consigo me lembrar de nada

Não posso dizer se isto é sonho ou realidade

Dentro me sinto gritar

Este silêncio terrível me prende

Agora que a guerra acabou comigo

Eu estou acordando, eu nao posso ver

Que não resta muito de mim

Nada é real a não ser a dor

Prendo minha respiração eu quero morrer

Por favor, deus, me acorde

De volta ao útero é real demais

Dentro pulsa a vida que tenho de sentir

Mas não posso olhar adiante para revelar

Olhe para o tempo que irei viver

Alimentado pelo tubo enfiado em mim

Como uma novela de tempo de guerra

Preso a máquinas que me fazem existir

Corte esta vida de mim

Agora o mundo não existe mais, sou apenas um

Deus ajude-me

Prendo minha respiração eu quero morrer

Por favor deus me ajude

Trevas me aprisionando

Tudo o que vejo

Horror absoluto

Eu não posso viver

Eu não posso morrer

Preso em mim mesmo

Meu corpo é minha cela

O campo minado levou minha alma

Levou minha fala

Levou minha audição

Levou meus braços

Levou minhas pernas

Levou minha alma

Me deixou com vida no inferno

Traduzido por Bruno Mello

Coloquei os créditos porque tá muito bem traduzido.

Então, viu a porra da música? Foi baseada no livro ” Johnny Got His Gun”. Familiar? É o título do texto, espertão. Deu pra entender?

Johnny Got His Gun conta a história de um soldado que vai para a puta que o pariu Primeira Guerra Mundial e, no último dia, uma bomba explode do lado dele. Imagina o que virou. Só sobrou o tronco. Os membros do cara viraram comida de urubu, o nariz, os olhos e a boca, purê. O cara, obviamente, entrou em coma. Mas, apesar de não se comunicar, ele raciocinava (tipo catalepsia). Até que ele recupera os movimentos da cabeça (desfigurada). Então, ele começa a bater a cabeça desesperadamente na cama. Num belo dia, um tiozinho descobre que era código Morse. Então o soldado se abre, revelando sua imaginação, seus pensamentos e memórias.

Resumindo: FODA. E olha que eu nem assisti a bagaça.

Pois é, o livro virou um filme homônimo (de mesmo nome, burro) em 1971. E adivinha? Agora, em 2008, sai a nova versão! E o coitado do soldado é o Ben McKenzie, o Ryan Atwood do “The O.C.”.

Trechos do filme de 1971 + música do Metallica

Sem viadagem, vamos direto ao ponto. Saí que nem idiota no Iutubi atrás dessas porras de vídeos de goleiros heróis e goleiros fazendo cagadas.

Gol de Andres Palop salvando o Sevilla

O mesmo Palop se fodendo junto com o Sevilla

Heroe and Zero in 30 sec

Gol do Higuita

CAGADA do Higuita (por que ele não arrumou lugar de zagueiro ¬¬?

Eu já fiz isso aos 6 anos

Poisé, nem só cagadas, Robinson

Como a porra do WordPress sempre faz questão de me foder, vou linkar tudo, caso sua Internet esteja de mal contigo.

Palop salvando o Sevilla

Palop se fodendo junto com o Sevilla

Hero and Zero 30 sec

Gol do Higuita

Gol NO Higuita

Cagada Paul Robinson

CagaDO Paul Robinson

Robinson inspirado